https://kokoc.5bb.ru/ kokoc ru-ru Sat, 08 Jul 2023 05:19:40 +0300 MyBB/mybb.ru https://kokoc.5bb.ru/viewtopic.php?pid=1401#p1401 <p>Бесплатные знакомства с живыми людьми! Уже скоро можно будет скачать приложение для знакомств: <a href="https://boomstarter.ru/projects/lykurgsoftware/tet-a-tet_prilozhenie_dlya_znakomstv_na_mobilnom" rel="nofollow" target="_blank">https://boomstarter.ru/projects/lykurgs &#8230; a_mobilnom</a>&#160; Перейти:&#160; <a href="https://is.gd/dElgoj" rel="nofollow" target="_blank">https://is.gd/dElgoj</a></p> mybb@mybb.ru (fvduikertx) Sat, 08 Jul 2023 05:19:40 +0300 https://kokoc.5bb.ru/viewtopic.php?pid=1401#p1401 https://kokoc.5bb.ru/viewtopic.php?pid=1394#p1394 <p><strong>Айлен<br /></strong><br />Айлен недоуменно уставилась на девушку.<br />- Терек? – наклонив голову вбок, она вопросительно свела брови. Белокожая напротив вложила банку ей в руки, повелительно наказав выпить, и теперь выжидательно смотрела на аборигенку.<br />Айлен расстроено подняла глаза от баночки с отваром на темноволосую девушку. Сделав несколько глотков, она поставила банку рядом с мужчиной и резко поднялась.<br />- Человек пить, - ткнула она пальцем в «больного», не скрывая своего недовольства и раздражения, - Пить не… - не подобрав перевода к слову «смерть» на этом забавном незнакомом языке, Айлен лишь быстро развела руками, наклонив голову в бок. Ей так хотелось все объяснить этим чужакам, а своя беспомощность злила еще больше. Покидав в сумку свои скромные пожитки, девушка обернулась, вертя в задумчивости в руке мешочек с толченой корой ивы. Бросив его в раскрытые ладони чужеземки, она несколько раз быстро коснулась пальцами своей лодыжки и кивнула на мужчину.<br />«Сами разберутся, раз такие умные»<br />- Ана, - сухо попрощавшись, Айлен вышла из пещеры.</p> mybb@mybb.ru (Верена) Thu, 08 May 2008 21:50:41 +0400 https://kokoc.5bb.ru/viewtopic.php?pid=1394#p1394 https://kokoc.5bb.ru/viewtopic.php?pid=1388#p1388 <p>Элли Ричи<strong></strong><br />-Нужно пересмотреть чемоданы, которые уцелели, может, кто-то вез с собой что-нибудь съедобное... - Элли внимательно посмотрела на Уила и принялась упорно рыться у себя в чемодане, - у меня -&#160; только сигареты, съедобными их не назовешь. Тем временем маленькая собачка носилась то взад, то вперед с веткой не далеко от хозяйки, пугаясь малейшего шороха. Девушка перевела взгляд на Пинка и сказала: «Давайте кто-то будет переносить все нужные вещи в пещеру, параллельно пересматривая чемоданы, а кто-то пойдет, поищет в джунглях еду?&quot;</p> mybb@mybb.ru (Клубничка) Fri, 11 Apr 2008 02:43:23 +0400 https://kokoc.5bb.ru/viewtopic.php?pid=1388#p1388 https://kokoc.5bb.ru/viewtopic.php?pid=1374#p1374 <p>Кто ещё не видит дорогу в подземелья?<br />Может кто-то забыл свой ник или пароль?<br />Готова выслушать вас тут, в аське или на форуме слитерина в хоге!</p> mybb@mybb.ru (леди Ви) Mon, 25 Feb 2008 20:52:53 +0300 https://kokoc.5bb.ru/viewtopic.php?pid=1374#p1374 https://kokoc.5bb.ru/viewtopic.php?pid=1340#p1340 <p>Не могла удержаться, чтобы не кинуть это сюда, ибо насущно.<br />Цитирую:</p> <p>&quot;Короче, вот ЭТО я в одной газете нашла. Забавная статейка:) Называется &quot;Как определить, что ваш ребенок гот?&quot;: <br />1.Носит черную одежду. <br />2.Делает пирсинг или татуировки. <br />3.Носит пентаграмму или анкх-символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах (древние египтяни были сатанистами?! Вах-вах-вах). <br />4.Носит рок-футболки. <br />5.Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон и прочую АНТИСОЦИАЛЬНУЮ музыку.<br />6.&quot;Зависает&quot; с новыми подозрительными друзьями.<br />7.Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.<br />8.Принимает нарокотики.<br />9.Убивает людей для забавы (это ахтунг, ребята).<br />10.Гуляет по ночам и пьет кровь.<br />11.Смотрит кабельное телевидение.<br />12.Жалуется на головные боли, тошноту, скуку.<br />13.Стал скрытным.<br />14.Проводит большую часть времени в одиночестве.<br />15.Плохо ведет себя в школе.<br />16.Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков.<br />17.Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.<br />18.Пользуется компьютером или интернетом (это все мы).<br />19.Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл сатанинское чтиво! Марк Твен иоже!! В топку! Даешь жития святых!!)<br />20.Ведет злобные записи в личном дневнике. Вы сможете найти его, если обыщете комнаиу ребенка.<br />21.У него появляются параноидальные фантазии. Много готов обвиняют родителей в шпионаже за ними. (И этот после совета прочитать дневник ребенка)<br />22.Исследует опасные религии культа, типа WICCA, SATANISM, индуиз, буддизм. <br />23.Использут кровь христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.<br />24.Спит слишком мало или слишком много.<br />25.Ест слишком мало или слишком много. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)<br />26.Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. (Что непростительно для истинного христианина=) )<br />27.Является гомосексуалистом.<br />28.Курит. (Вау!!!)<br />29.Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает..из большой корзинки)<br />30.Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (Мощно, да?)<br />31.Говорит &quot;Я гот&quot;. (да, вдруг у родителей еще сомнения остались.)<br />32.Носит значок &quot;я гот&quot; (это глухонемой вариант). <br />33.Ходит по подозрительным клубам и местам.<br />34. Собирает чугунные котелки (слесарь-клептоман, блин).<br />35.Танцует под музыку.<br />36.Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж страннее, чем собирание чугунных котлов?)&quot;</p> mybb@mybb.ru (Верена) Sat, 09 Feb 2008 19:47:33 +0300 https://kokoc.5bb.ru/viewtopic.php?pid=1340#p1340 https://kokoc.5bb.ru/viewtopic.php?pid=1338#p1338 <p>На моей памяти база летела несколько раз, но без леса. В первый раз такое вижу за три года.</p> <p>Кстати, не рекомендую писать сейчас в хоговских совятнях ибо информация может быть утеряна. Так уже было, когда делали откат базы Хога назад. Либо копируйте всё, что пишет, чтобы потом сделать репост в соответствующей теме</p> mybb@mybb.ru (леди Ви) Sat, 09 Feb 2008 00:01:40 +0300 https://kokoc.5bb.ru/viewtopic.php?pid=1338#p1338 https://kokoc.5bb.ru/viewtopic.php?pid=1308#p1308 <p>Кто бы меня пнул... <br />Срочная работа сжирает всё время. : (</p> mybb@mybb.ru (Admin) Tue, 05 Feb 2008 18:40:05 +0300 https://kokoc.5bb.ru/viewtopic.php?pid=1308#p1308 https://kokoc.5bb.ru/viewtopic.php?pid=1269#p1269 <p>Сгодня Крещение! <br />Примите мои поздравления!</p> mybb@mybb.ru (Генрих) Sat, 19 Jan 2008 16:53:43 +0300 https://kokoc.5bb.ru/viewtopic.php?pid=1269#p1269 https://kokoc.5bb.ru/viewtopic.php?pid=1253#p1253 <p>тоже с бошорга</p> <p>***<br />5-ого января я встал пораньше, чтобы полюбоваться закатом...</p> <p>***<br />Самая популярная смс на Новый Год - &quot;ты кто? О_О&quot;</p> <p>***<br />Качаю киношку торрентом. Качаеццо плохо. Нервничаю. Скоро уходить по делам. Телефон почти разряжен. Втыкаю зарядку в тройник на кухне. Бегаю собираюсь. Смотрю то на торрент, то на телефон. Телефон никак не зарядится, сцуко. Выдергиваю из тройника тостер и микроволновку, чтобы увеличить скорость потока... В себя пришол секунд через 20</p> <p>***<br />XXX <br />Читал тут статью. АвтоВАЗ двигатель в 500 кабыл собираются делать. Они уже 180 сделали<br />YYY<br />взлетит!<br />XXX <br />6 секунд до 100 и 17 до 200<br />YYY<br />на скорости 150 отлетает 1ая ступень - колеса<br />XXX <br />На 200 лопаются очки водителя.<br />YYY<br />потому что лобовуха на 180 уже разлетелась<br />XXX <br />Дальше скорость падает и вас догоняют пожарные</p> <p>***<br />о том, почему надо переименовывать контакты в асе.</p> <p>Velzy: привет, милая. не хочешь погулять сегодня вечером? <br />Милашка И.: и тебе приветик, неизвестный друг Игоря<br />Velzy: не понял... как ты догадалась, что я не Игорь?<br />Милашка И.: дело в том, что Игорь мой брат)и подобное обращение со мной для него не характерно:)<br />Velzy: мда, прокололся... ты первая, кто поняла)а обычно все получается, и я сидания от имени твоего брата назначаю)вот некто &quot;xeleniya&quot; согласилась прийти сегодня на романтический ужин при свечах...<br />Милашка И.: мда..<br />Милашка И.: это наша с Игорем мама</p> <p>***<br />&lt;xxx&gt; кстати, очень советую женский бильярд по спорту<br />&lt;xxx&gt; особенно моменты нанесения удара, снятые со спины игрока<br />&lt;yyy&gt; да ну ) вживую ракурсы ловчее ))<br />&lt;xxx&gt; вживую и кием по морде можно получить</p> <p>***<br />xxx:<br />о_О Чем же свитер шокировал человека?<br />yyy:<br />ооо это очень смешно) короче пришел мужик с такой жуткого вида толстой бабой, мы с ней взяли одинаковые свитера померять, он своей телке: &quot;да пойдем отсюда, тут всё дорого!&quot; а продавщица ему &quot;вы не представляете зато, как наша одежда красит людей!вы её не узнаете&quot; ну, он такой стоит, ждет её, и тут из соседней примерочной выхожу я, и спрашиваю его сдуру:&quot;ну как?&quot; он там чуть не умер)))</p> <p>***<br />xxx: ненаю...у мну щас сестра приедет..мне ее покормить надо..вообщем часа в 4 думаю ее уже не будет.. <br />yyy: чем ты ее кормишь???</p> <p>***<br />она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать<br />он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...<br />она: так... дальше<br />он: ...рыбу...<br />она: ага<br />он: ...лук...<br />она: ага<br />он: ...зелёный горошек...<br />она: дальше<br />он: ...яйца...<br />она: так-с, дальше<br />он: ...смазывая каждый слой майонезом.<br />она: ааа!</p> <p>***<br />Анна:<br />я знаешь чего боюсь? что приду на экзамен, увижу препода и по привычке усну...</p> mybb@mybb.ru (леди Ви) Thu, 10 Jan 2008 23:21:37 +0300 https://kokoc.5bb.ru/viewtopic.php?pid=1253#p1253 https://kokoc.5bb.ru/viewtopic.php?pid=1250#p1250 <p><span style="color: maroon">Вот что на эту тему написано в одном ЖЖ (<a href="http://jelly2.livejournal.com/151721.html" rel="nofollow" target="_blank">http://jelly2.livejournal.com/151721.html</a>)</span></p> <p>Что примечательно, большинство тех гаданий, которые мы считаем старинными, придуманы не больше двадцати лет назад. Журналистами всякими, например, авторами &quot;магических&quot; книг. Чтобы найти настоящие гадания, нужно покопаться хотя бы в книгах - ровесниках словаря Даля. А вот это...</p> <p>Зайти в дровяной сарай, притворить дверь, чтобы в помещении было темно, и наугад выбрать полено. Принести его в дом и внимательно осмотреть: каким окажется золено, таким будет и будущий муж.<br />Если полена под рукой не оказалось, то заменить его может любое дерево в парке, сквере или лесу.<br />&#160; &#160;Для этого надо завязать глаза, попросить кого-либо из знакомых «раскрутить» вас, как в игре «кошки-мышки», и только после этого отправляться на поиски «оракула».</p> <p><span style="font-style: italic">Так и представляю себе волшебную картину - кто-то в темноте, с завязаными глазами бегает по парку и обнимает деревья. А за ним трое - двое с носилками и один с топором.</span></p> <p>Взять обыкновенный стакан с гладкими стенками (без рисунка и шлифовки), налить в него воду на 3/4 объема и осторожно опустить на середину дна обручальное кольцо, предварительно почищенное. Пристально вглядываясь в самый центр кольца, можно увидеть суженого. Только чтобы его разглядеть, смотреть в кольцо надо довольно долго.</p> <p><span style="font-style: italic">Жениха можно увидеть хоть в батарее, если на неё долго смотреть, поверьте мне!!!</span></p> <p>Оставьте на ночь в углу три горстки: пшена, муки и гречки. Если будет рассыпано пшено — вас ждет бедность; гречка — среднее положение; мука — прибыль. Если ни одна горстка не тронута—положение не изменится.</p> <p><span style="font-style: italic">И не удивляйтесь, если утром вы проснётесь от удара пылесосом по голове - значит, мама наступила на ваши харчи.</span></p> <p>Позвоните по телефону по любому номеру и спросите: «Сколько?» Цифра, услышанная в ответе, будет играть важную роль в вашей будущей жизни.</p> <p><span style="font-style: italic">По мне, так лучше сразу спрашивать: &quot;Куда?&quot; Больше шансов, что ответ будет.</span></p> <p>Разрежьте яблоко на 9 частей. Восемь съешьте, стоя перед зеркалом, а девятую бростье через левое плечо. В этот момент в зеркале должен появиться суженый.</p> <p><span style="font-style: italic">Скорее всего, он опять будет выглядеть, как мама с пылесосом...</span></p> <p>Напоследок моё самое любимое гадание:</p> <p>Запекают иглу в хлеб и если она попадется девушке острием на язык - к замужеству.</p> <p><span style="font-style: italic">&quot;Только сегодня, только у нас! Вы покупаете замужество и получаете пирсинг в подарок!!!&quot;</span><span style="color: maroon"></span></p> mybb@mybb.ru (Admin) Thu, 10 Jan 2008 20:19:26 +0300 https://kokoc.5bb.ru/viewtopic.php?pid=1250#p1250 https://kokoc.5bb.ru/viewtopic.php?pid=1095#p1095 <p><strong>мадемуазель</strong></p> <p>Привет - привет ))) Значит Нэсти говоришь?! Передавай ей привет. В прошлой ролёвке мы с ней много дел натворили )) Да и тут бы ей место нашлось</p> mybb@mybb.ru (леди Ви) Mon, 10 Dec 2007 00:40:22 +0300 https://kokoc.5bb.ru/viewtopic.php?pid=1095#p1095 https://kokoc.5bb.ru/viewtopic.php?pid=1083#p1083 <p>Как не печально это сообщать, но нас покинули Болика, Людочка и К Свету.<br />Если, вдруг, возникнет желание вернуться, то думаю, что не совру, если скажу, что мы все будем только рады )))</p> mybb@mybb.ru (леди Ви) Sun, 09 Dec 2007 23:31:02 +0300 https://kokoc.5bb.ru/viewtopic.php?pid=1083#p1083 https://kokoc.5bb.ru/viewtopic.php?pid=1070#p1070 <p><strong>Элли Ричи</strong></p> <p>Брюнетка, волосы средней длины, слегка вьются, глаза карие, кожа смуглая. Не высокого роста, фигура стройная. На пояснице татуировка - изящная кошка.</p> <p>Родилась 21 сентября 1986 года в городе Баркелей, Калифорния. Девочка из очень обеспеченной семьи, привыкла,что ей все позволено. Элли просто обожали в колледже, где она всегда была в центре внимания. Красавица, организатор всех студенческих вечеринок и, конечно же, королева школы.&#160; Она поступила в Гарвард,где и сейчас учится на Юридическом факультете.Никогда не расстается со своей собачкой Пинки.</p> <p>Характер<br />С виду очень милая, общительная и веселая, Хотя бывает и вредной.</p> <p>Была одета в джинсы с желтым поясом и белая кофта с открытыми плечами,сапоги.<br />Недавно рассталась со своим парнем и чтобы забыть все летела в Австралию.<span style="font-style: italic"></span><strong></strong></p> <p>Ася:246246314</p> mybb@mybb.ru (Клубничка) Sun, 09 Dec 2007 18:01:09 +0300 https://kokoc.5bb.ru/viewtopic.php?pid=1070#p1070 https://kokoc.5bb.ru/viewtopic.php?pid=941#p941 <p>Верена,&#160; поздравляю!<br />Радости и терпения, счастья и отличного настроения не только в виртуале, но и в реальном мире)))!!!</p> mybb@mybb.ru (Klon) Thu, 22 Nov 2007 00:18:25 +0300 https://kokoc.5bb.ru/viewtopic.php?pid=941#p941 https://kokoc.5bb.ru/viewtopic.php?pid=922#p922 <p><strong>http://tt-shka.livejournal.com/5501.html</strong></p> <p><span style="font-style: italic">Небольшой рассказ-вариация на тему хогвартских застолий в г.Одесса. Почти все имена вымышлены, ибо являются никами. Реплики частично выдуманы, частично взяты из реальных диалогов за столом и не только, частично скоммунизжены. Просьба не обижаться на местами кривое чувство юмора автора. </span> </p> <p>Действующие лица:</p> <p>ТТ – СкарлеТТ</p> <p>Глаша – Glafira Red</p> <p>Серый – Серый</p> <p>Ники – Nikitusha</p> <p>Шайня – Shine<br />Кана – Каночка</p> <p>Санна – Санна Сарра</p> <p>Граглус – Graglus</p> <p>Катарина – Катарина</p> <p>Арт – Artanis</p> <p>Дети – реальные дети участников событий</p> <p>Все – все, кто случайно остался за кадром<br /><br /> </p> <p>Итак, вечер. Малая толика собравшихся отработала от звонка и до звонка, остальные праздно шатались по городу, лежали на диване или вяло сражались за право посидеть за компьютером. За накрытым к ужину столом сидят люди, всецело занятые поглощением пищи. Раздается звон, скрип и скрежет посуды – тарелок, вилок, ложек и единственного в доме ножа. <br /><br /> </p> <p>ТТ: Вы чего, жрать сюда пришли?! Давайте выпьем!</p> <p>Глаша (жуя диетический многоэтажный бутерброд из хлеба, мяса, сыра, сала, и еще 43 наименований продуктов, до которых дотянулись ее изящные ручки): И правда! Сегодня знаменательный день! Давайте выпьем за…</p> <p>ТТ и Серый (хором): Ну, на посошок!</p> <p>Оба выпивают и закусывают. Остальным ничего другого не остается, как последовать их примеру. </p> <p>Глаша: Вы знаете, что при стрессе организм теряет много энергии, его нужно подпитывать… А с вами у меня сплошной стресс.</p> <p>Глаша сосредоточенно сооружает новый бутерброд.</p> <p>Ники: Стресс – это иллюзия. Нет никакой ложки.</p> <p>Глаша: А что ложки? Это ножей в вашем доме днем с огнем не сыщешь, приходится сало откусывать прямо от…</p> <p>ТТ и Серый (хором): …свиньи?</p> <p>Все (добродушно): Гы-гы-гы!</p> <p>Кана (включившись): Почему вы смеетесь?</p> <p>ТТ: Жизнь продливаем.</p> <p>Кана: А-а-а… А когда Шайня приедет? </p> <p>Шайня (наворачивая круги вокруг стола): Да здесь я! Три дня уже!</p> <p>Но Кана уже снова ушла в Астрал.</p> <p>Глаша: Между прочим, кто-то упёр из холодильника мой диетический нольпроцентный творожок. Пришлось завтракать чем бог послал.</p> <p>Ники: Уж послал так послал. Пришлось дважды пополнять запасы сала в доме. </p> <p>Глаша: Так ножа ж я не нашла, пришлось…</p> <p>Серый: …откусывать прямо от…</p> <p>Глаша: Ну вас нафиг! Давайте лучше выпьем!</p> <p>Санна: Нет-нет! Я не пью крепких алкогольных напитков!</p> <p>Серый (наполняя водкой рюмки): Мы тоже. Спирт еще вчера закончился. </p> <p>Граглус (незаметно меняя местами свою (наполовину наполненную) и Серого (полную) рюмки): Алкоголизм – проклятие человечества!</p> <p>Все: Аминь!</p> <p>Выпивают. Закусывают.</p> <p>Граглус: Алкоголь – корень всех бед!</p> <p>Кана (включаясь): Да, спереди корень, а сзади…</p> <p>ТТ и Серый (хором): …жопа?</p> <p>Кана: Да нет, вечность. </p> <p>Все с удивлением переглядываются – Кана шутит?</p> <p>Кана (наслаждаясь произведенным эффектом): Эх, скучно без Шайни!</p> <p>Отключается.</p> <p>Ники: Кстати, а где Шайня?</p> <p>ТТ (неопределенно тыкая пальцем в пространство): Где-то здесь.</p> <p>«Где-то здесь» мелькает, перемещаясь в пространстве размытое желтое пятно – все, что способен разглядеть невооруженный глаз при попытке обнаружить Шайню.</p> <p>ТТ: Ну, между первой и второй…</p> <p>Ники: …а также третьей, четвертой и даже пятой…</p> <p>Серый: …можно выпить еще шесть! </p> <p>Граглус (двигая свою рюмку к Серому): Золотые слова!</p> <p>Катарина: Мне чуть-чуть, я больше не могу.</p> <p>Ники: Что значит «больше»?</p> <p>Катарина: Э-э-э… Да я так, оговорилась случайно.</p> <p>Ники: И водка стала случайно из холодильника пропадать.</p> <p>Глаша: И творожок!!!</p> <p>Катарина (покраснев): Я не ем молочные продукты.</p> <p>Санна: А я не пью крепкие алкогольные напитки!</p> <p>Глаша: Они в паре работают!!! Одна пьет, другая закусывает!!!</p> <p>Ощутив новую волну стресса, Глаша запихивает бутерброд в рот целиком.</p> <p>Арт: Жжоте красавчеги!</p> <p>Граглус: Кто здесь???</p> <p>Ники: Арт. Между прочим, у тебя на коленях.</p> <p>Граглус: А-А-А!!! МАМОЧКИ!!! ВОТ, КТО МОЮ КОСМЕТИЧКУ УПЁР!!!</p> <p>Арт (спокойно перебираясь на колени к Серому): Между прочим, у меня своя.</p> <p>Кана (включаясь и случайно попадая в тему): Точно. Я ему подарила набор «Маленькая красотка».</p> <p>Серый (пытаясь сложить Арта по крайней мере вчетверо, чтобы снова видеть собеседников за столом): Не такая уж и маленькая. </p> <p>Арт (нежно прижимаясь к Серому): Зато уж точно красотка. </p> <p>ТТ (глядя на парочку): Третий тост мы традиционно пьем за любовь, хоть и бывает она зла и извращенна.</p> <p>Ники (кладя голову ТТ на плечо): Золотые слова!</p> <p>Все выпивают, закусывают. Граглус и Катарина, выпив свое, сражаются за рюмку Глаши. Та, с напрочь забитым бутербродом ртом, пытается, мыча, восстановить свои права на алкоголь. </p> <p>Арт: Ребята, я ж права получил! На вождение трактора! Обмыть надо бы!</p> <p>Серый: А и правда! </p> <p>Арт дает Серому новенькие права. Серый макает их по очереди каждому в рюмку.</p> <p>Серый: Ну, за права!</p> <p>Кана: И обязанности!</p> <p>Кана отключается. Все выпивают и закусывают. Серый изучает права. </p> <p>Серый: Хороший трактор. А ты где?</p> <p>Арт: Это я и есть. Трактор с обратной стороны изображен. </p> <p>Серый, пытаясь загладить неловкость, начинает делать «лошадку», подбрасывая Арта на коленках. Арт заливисто смеется и хлопает в ладоши. Граглус и Катарина распиливают Глашину рюмку пополам единственным в доме ножом. </p> <p>Шайня (раскачиваясь на люстре): Ребята, а экстази когда вставит? </p> <p>Кана (включаясь): О, эта глубокая, бездонная вышина чувствований, опровергающих и низвергающих испаряющиеся на глазах осмысленности рацио, тут царит эмоцио, являющееся провозвестником и последствиями игр инстинктов и рефлексий! </p> <p>Все с опаской отодвигаются от Каны. Секунду спустя на нее обрушивается вместе с люстрой Шайня.</p> <p>Шайня: Кана!</p> <p>Кана: Шайня приехала!</p> <p>Ники: Три дня назад приехала. Ты ее встречала на вокзале.</p> <p>Кана: Ну… Давайте за приезд что ли выпьем!</p> <p>Все, облегченно вздохнув, придвигаются обратно к Кане. Серый наливает.</p> <p>Кана: Я длинных тостов говорить не умею, так что…</p> <p>Кана отключается. </p> <p>Серый: За краткость!</p> <p>Арт: Но только в тостах!</p> <p>Все: Аминь!</p> <p>Выпивают, закусывают.</p> <p>Глаша с невероятно оригинальным звуком наконец проглатывает свой бутерброд, запивает его водкой Санны, пока та сосредоточенно изучает показания спиртомера, только что извлеченного из рюмки. </p> <p>Санна: Тут 38 градусов всего!</p> <p>Серый: А я что говорил? Сорокоградусную мы прикончили. У Арта хна вся вышла, бежать в ларек за добавкой некому. А эту Кана детям купила. </p> <p>Ники: Детям?!</p> <p>ТТ: Ага. Серый Кану в магазин отправлял с наказом: «Купи нам четыре литра вкусненькой, на березовых почках, и что-нибудь детям». Спасибо Кане, не пришлось вечер компотом заканчивать.</p> <p>Глаша: Кстати о компоте. Десерт будет?</p> <p>Ники: А как же! Супернизкокалорийный бисквитный торт со взбитыми сливками.</p> <p>Глаша: О! То, что надо! Неси! Я как раз на диете.</p> <p>Ники: Сколько минут?</p> <p>Глаша: Я всю жизнь держу себя в форме, калории считаю…</p> <p>ТТ: Сегодня Глаша перешла к изучению шестизначных чисел.</p> <p>Глаша: Вы все мне завидуете!</p> <p>Шайня (пробегая мимо Глаши по стене): Когда экстази-то вставит?</p> <p>Кана (включаясь): «Экстази» - это жаргонное название 3,4-метилендиокси-метамфетамина (MDMA), другие жаргонные названия которого - &quot;Икс&quot;, &quot;E&quot;, &quot;Икс-Ти-Си&quot;, &quot;Адам&quot; и т.п. Это синтетическое соединение, в чистом виде обычно встречается в виде белых кристаллов солянокислой соли. В широком смысле, экстази - любой наркотик на основе амфетаминов и замещённых амфетаминов, продающийся в таблетках и предназначенный для перорального применения в специфической обстановке.</p> <p>Кана отключается.</p> <p>Серый (с уважением): Я всегда говорил: образование – это наше все. Сам я всегда учился на одни «пятерки», много книг прочел – букварь, другую и синенькую…</p> <p>ТТ: Ух! Можно тебя потрогать?!</p> <p>Арт (благосклонно): Немножко.</p> <p>Дети (заглядывая в комнату): Генеральную уборку сделали, корову подоили, двенадцать розовых кустов вырастили, борщ назавтра сварили. Можно кусочек тортика?</p> <p>Глаша (облизывая десертную ложку): Только что кончился.</p> <p>Дети (заискивающе): Кушать очень хочется.</p> <p>Ники: Какое «кушать»?! Вы еще уроки не сделали!!!</p> <p>Дети уходят делать уроки. </p> <p>Вечер продолжается. Всё как всегда.</p> mybb@mybb.ru (Admin) Sun, 18 Nov 2007 19:13:41 +0300 https://kokoc.5bb.ru/viewtopic.php?pid=922#p922 https://kokoc.5bb.ru/viewtopic.php?pid=912#p912 <p>Какая морда милая... с мышкою во рту</p> mybb@mybb.ru (Admin) Sun, 18 Nov 2007 00:32:06 +0300 https://kokoc.5bb.ru/viewtopic.php?pid=912#p912 https://kokoc.5bb.ru/viewtopic.php?pid=909#p909 <p>Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,<br />А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.<br />Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,<br />А послезавтра мамы, а также и отцы.<br />Андрюша К. (2 класс)</p> <p><span style="font-style: italic">Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах, не ведающих, какого пола окажутся завтра. Смотрите в кинотатрах</span>.</p> <p>Родина — слово дороже всех!<br />Родина — это уже не смех.<br />Таня Р. (3 класс)</p> <p><span style="font-style: italic">Таня! Не надо комплексовать! Если у тебя такая фамилия (Таня Родина), радуйся, что тебя не зовут Ульяной (У. Родина). И смешного тут действительно ничего нет.</span></p> <p>Ты — Родина моя,<br />И все же ты прекрасна!..<br />Галя М. (9 лет)</p> <p><span style="font-style: italic">Вишневский - мастер одностиший, дохнет от зависти</span>.</p> <p>Вот лежит пистолет.<br />Пистолету много лет.<br />Может, им Буденный<br />Воевал хваленый.<br />Оля И. (2 класс)</p> <p><span style="font-style: italic">Списано из «Федота-Стрельца» Л. Филатова. Двойка</span>.</p> <p>Вошла Аврора в берега,<br />Hаставив прошлому рога.<br />Зоя Т. (6 класс)</p> <p>Вот тот шалаш прославленный,<br />Работал где Ильич.<br />Он здесь сдружился с многими —<br />Стреляли вместе дичь.<br />Александра Л. (4 класс)</p> <p><span style="font-style: italic">Интересный был сленг в начале двадцатого века. Сегодня говорят «курили вместе шмаль</span>».</p> <p>Ты, Ленин, нам заветы дал<br />Hа все года, на все века.<br />Ты был везде, и нет нигде,<br />Чтоб не было тебя. Андрей H. (5 класс)</p> <p><span style="font-style: italic">Проблемы с пространственно-временным континуумом. Купи себе компас и будильник</span>.</p> <p>…И жизнь отдам я за тебя,<br />И постою я головою…<br />Рита Г. (10 лет)</p> <p>Мересьев</p> <p>Товарищ Мересьев летел в самолете,<br />С подбитым мотором летел.<br />Задел за верхушки высоких деревьев,<br />И это спасло ему жизнь.<br />Он скоро очнулся в глубоком сугробе,<br />Hо на ноги встать он не смог.<br />Он полз, весь истощий, он полз три недели,<br />Пока не увидел народ.<br />Его накормили, согрели, одели,<br />Отправили тут же в Москву.<br />Ему вместо ног поставив протезы,<br />Учился ходить целый год.<br />Друзья его ждали, но вот он вернулся<br />И в самолет понемножку залез.<br />Hа педаль поставив ногу деревянную,<br />Ему было больно, но он протерпел.<br />Минута, секунда, самолет вдруг рванулся<br />И в небо спокойно взлетел.<br />Оля Ш. (6 класс)</p> <p><span style="font-style: italic">Мюзикл «О настоящем человеке». Либретто. Акт первый. Хор, танцуя чечетку: «Гангрена! Гангрена! Ему отрежут ногу!»</span></p> <p>«Мама» — нет слова нежней.<br />Мы сердце ей все отдаем.<br />Пусть враги на нее нападут,<br />Мы их разобьем, постоим за нее.<br />«Берегите, товарищи, маму», —<br />Завещал нам Владимир Ильич.<br />«Мама» — священное слово.<br />Люби же и ты свою мать&quot;.<br />Таня Г. (3 класс)</p> <p>Hет на свете мамы дороже,<br />Чем в семье нашей дружной, пригожей.<br />Пусть она будет здоровой и смелой,<br />Пусть она бьется за правое дело.<br />Слава Г. (2 класс)</p> <p><span style="font-style: italic">…с папой.</span></p> <p>Оберегая нас от зноя,<br />Укутывая нас в мороз,<br />Порой нередко забывали,<br />Что холод уж по ним пополз.<br />Алеша М. (6 класс)</p> <p><span style="font-style: italic">Забыла, что умерла. Ужас</span>.</p> <p>Мать я люблю, как растенье,<br />Мать берегу, как себя.<br />Мать отдает всю заботу,<br />Чтоб воспитать мне меня.<br />Саша И. (3 класс)</p> <p><span style="font-style: italic">Саша молодец. Саша хороший. Саша любит растенья. Растенья – это «пять».</span></p> <p>У грузин и у татарок,<br />У таджика и узбека<br />Есть от мам большой подарок —<br />Мамы дарят человека!..<br />Люда В.</p> <p><span style="font-style: italic">Это гораздо круче, чем офигительный набор отверток. Живой человек в подарок. Рабыня Изаура, напаример</span>…</p> <p>Дедушка — это тот, кто родил меня.<br />Дедушка — это тот, кого вижу я.<br />Дедушка — это символ земной доброты.<br />Дедушка — это целое: я и ты.<br />Дедушка — это друг мой и это брат.<br />Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд.<br />Витя Б. (5 класс).</p> <p><span style="font-style: italic">Витю клонировали из дедушки. Страшное дело</span>.</p> mybb@mybb.ru (Admin) Sat, 17 Nov 2007 18:33:31 +0300 https://kokoc.5bb.ru/viewtopic.php?pid=909#p909 https://kokoc.5bb.ru/viewtopic.php?pid=888#p888 <p>Нашла в одном ЖЖ, которое нашло в другом ЖЖ, которое… короче автора вычислить не удалось, да и не особо я старалась, так как ржала как заведённая. Устав рассылать ЭТО всем знакомым по аське, решила выложить тут</p> <p>Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. В этот раз они превзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться. (примечания курсивом другого автора)</p> <p>1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.<br />В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.</p> <p>2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью.<br />«Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1</p> <p>3.Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.<br />Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…</p> <p>4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами. <br />Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек – не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет№8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).</p> <p>5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.<br />Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.<br />Но я могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!</p> <p>6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь. <br />Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек, а также кочек, обрывов, коряг, луж и прочей романтики.</p> <p>7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:<br />- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки, ибо роща прозрачна),<br />- на сеновале (лепёшки, вилы…),<br />- на яхте в море («На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»(c)), <br />- в воде во время джазового или рок-фестиваля. <br />(Не знаю, как там на джазовом фестивале, не была, а вот опыт посещения рок- и бард- фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне).</p> <p>8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. <br />(Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-то огороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по груди при каждом твоем шаге.)</p> <p>9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь.<br />(Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!)</p> <p>10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!<br />Добавьте в секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 раз быстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 раза быстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза, глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!)</p> <p>11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (ФууууL. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)</p> <p>12.Следующие советы уместно объединить. <br />-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.<br />-если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.<br />-ласкай его там руками, пока он ведет машину.<br />-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.</p> <p>Эти советы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите? </p> <p>13. Эти советы также можно объединить.</p> <p>-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании. (Он будет думать о том, как же ты его достала.)</p> <p>-целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями и намеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?),расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный паштет).</p> <p>-позвони ему с работы (наконец-то первое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумала, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.)</p> <p>-перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса по телефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!)</p> <p>Следующий совет прилетел к нам из Израиля. </p> <p>-проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону. </p> <p>(Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться, когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.)</p> <p>Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где работает твой любимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут так, как вам самим и не снилось – и правильно сделают.</p> <p>14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. (А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.)</p> <p>15.Подогрей специальное не ароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри иснаружи. (А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски)</p> <p>16 .Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена! (Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку)</p> <p>17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов.</p> <p>18.Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально! (Кто же он, этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?)</p> <p>19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину – там тряпки пригодятся). Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс… Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №8)</p> <p>20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны. (Ерунда! Совет № 17 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику).</p> <p>21.Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично самакт. И не забудь взять с него плату в конце. (А потом убирайся прочь.)</p> <p>22.Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только в плащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли – и вперед. (Главное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать…)</p> <p>23. Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины. Я, признаться, ожидала игр с салом и горилкой…</p> <p>-Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает. (А если не поможет - начинайте выковыривать козявки из носа).</p> <p>-Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого. (А можно - огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого).</p> <p>-собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу. («Совсем сбрендили старые пердуны», - скажут обалдевшие внуки. Но если последовать советам под номером 10, то, кроме десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно будет нечего.)</p> <p>24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда. (Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара –восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал)</p> <p>25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь! (Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей).</p> <p>26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему на i-pod. (Запись нужно произвести в туалете – см. совет №23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет сопровождать взламывание замка).</p> <p>27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс. (Что, всю ступню целиком заглотить???)</p> <p>28. И в завершение – совет из румынского лепрозория.<br />Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши. (А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!)</p> mybb@mybb.ru (Admin) Fri, 16 Nov 2007 15:22:28 +0300 https://kokoc.5bb.ru/viewtopic.php?pid=888#p888 https://kokoc.5bb.ru/viewtopic.php?pid=886#p886 <p>Варон залез бальшой сосна <br />И начал посылать всех на <br />Что б в лес всегда был дружба-мир <br />Варон в ротан воткнули сыр. </p> <p>Шел гордый звэр лисиц. Скучал. <br />Увидел сыр и заторчал. <br />Ходил вокруг пятнадцат круг <br />(Пабил рэкорд) и молвил вдруг: </p> <p>Чэго ты, генацвали, ждешь? <br />И сам не ешь, и нэ даешь, <br />А толко дразнишь свой еда <br />С бальшой опасный высота! </p> <p>Варон послал бы зверя на <br />Но сир во рту торчит. Х#рня </p> <p>Птиц черный лапка изогнул <br />И fuck лисиц под нос воткнул! </p> <p>Медвед шёл спать, увидел fuck, <br />Ударил об сосна кулак, <br />Варон упал. Пришел весь лес, <br />Кто что-то нес с собой, кто бэз </p> <p>Бальшой и дружный лес тогда <br />Варон весь ночь давал п*зда! <br />под утро ёж семь-восемь раз <br />Из птица сделал пид*рас. </p> <p>Теперь варон простой пэтух <br />И сыр давно во рту протух. <br />С тех пор весь лес варон имел <br />Когда хотел <br />И как умел. </p> <p>Морал грузинский басня прост <br />За твой е...*л в ответе хвост!</p> mybb@mybb.ru (Admin) Fri, 16 Nov 2007 14:44:48 +0300 https://kokoc.5bb.ru/viewtopic.php?pid=886#p886 https://kokoc.5bb.ru/viewtopic.php?pid=591#p591 <p>Вот описания героев, которые получили игроки перед началом игры..</p> <p>Лешек<br />Молодой человек, смекалистый, удачливый поляк, приехавший в Италию на заработки. Не подозревает, что президент кампании – крупный Мафиози. Любит свою жену, Маришку. Человек добрый и положительный до глубины души. Простоват. Анна его раздражает.</p> <p>Маришка<br />Девушка, чудесным образом появившаяся из таинственного медальона, найденного Лешеком. Его жена. Волшебница. Умна и смекалиста. С легкостью разрушает все козни Мафиози. Своего не упустит. Имеет двух слуг -волшебников: Титто и Фоммо. Олицетворение добра. </p> <p>Мафиози<br />Президент компании. Крупный воротила. Акула Бизнеса. Мечтает выдать дочь замуж за другого мафиози. Взял на работу молодого поляка Лешека, чтобы заваливать его нудными, скучными, бесполезными делами. Ненавидит Лешека с тех пор, как узнал, что Анна влюблена в него. Пытается извести его. Козни для Лешека я буду Вам сообщать, их будет всего 3 (крупных). В остальном вы отыгрываете Вашего персонажа, как считаете нужными.&#160; </p> <p>Анна<br />Восемнадцатилетняя дочь Мафиози. В курсе всех его дел и по горло сыта бизнесом. Точно знает, чего хочет. А хочет она замуж за Лешека. В общении с отцом - капризна, эгоистична, вздорна. отличается сленговой лексикой и нарочитой грубостью в общении.&#160; </p> <p>Бандит<br />Загадочное лицо, пользующееся славой жестокого убийцы и полным доверием Мафиози. Сам бы не прочь приударить за Анной, но боится как босса, так и её саму. С отвращением смотрит на попытки мадам Яго женить себя на ней. Несколько глуповат.&#160; </p> <p>Мадам Яго<br />Пожилая женщина, пользующаяся репутацией гадалки, ясновидящей, яснослышащей и ясносчитающей. Деньги. Первый советчик Бандита. Пытается женить его на себе, чтобы обеспечить спокойную старость. Будет помогать строить козни против Лешека просто потому, что хочет разбить их брак с Маришкой (завидует). Обладает острым языком и женской смекалкой, которая и выручает её. Пасует перед грубой силой. Изворотлива.&#160; </p> <p>Гувернантка<br />Зрелая воспитательница Анны, мечтающая устроить свою личную жизнь. С Мафиози, разумеется. Однако, искренне болеет душой за Анну, сетуя на отца, который хочет насильно выдать бедную девочку замуж. Понимает, что с таким характером, как у Анны, мужа найти непросто.&#160; </p> <p>Фоммо<br />Волшебник, не блещущий интеллектом, зато отличающийся изумительными способностями. Служит<br />Маришке. Брат Титто. Появляется по зову Маришки. Рекомендуется отыгрывать, используя юмор.</p> <p>Титто<br />Волшебник, не блещущий интеллектом, зато отличающийся изумительными способностями. Служит<br />Маришке. Брат Фоммо. GПоявляется по зову Маришки.</p> mybb@mybb.ru (Admin) Fri, 02 Nov 2007 20:28:58 +0300 https://kokoc.5bb.ru/viewtopic.php?pid=591#p591 https://kokoc.5bb.ru/viewtopic.php?pid=569#p569 <p><strong>День первый. Девятнадцатые лунные сутки.</strong></p> <p>Самолет компании Люфтганза, следующий по маршруту Франкфурт – Сидней, совершая перелет через Индийский океан, по непонятным причинам рухнул, разломившись на две части, возле берегов одного из многочисленных островов.<br />Очень немногим удалось спастись.</p> mybb@mybb.ru (Верена) Tue, 30 Oct 2007 21:19:34 +0300 https://kokoc.5bb.ru/viewtopic.php?pid=569#p569 https://kokoc.5bb.ru/viewtopic.php?pid=567#p567 <p>Айлен</p> <p>Набрав в грудь побольше воздуха, Айлен устремилась вслед за фюзеляжем, держась немного в стороне, чтобы не попасть в образовавшуюся воронку.<br />Самолет зацепился крыльями за узкую горловину грота и замер. Девушка зависла над обломком, пытаясь разглядеть, что находится внутри.<br />От увиденного расширились глаза, а изо рта вырвался ценный пузырек кислорода.<br />«Мертвы…все мертвы. Или…?»<br />Айлен нырнула в салон. Схватила за лицо первую же девушку с закатившимися глазами, нащупала пульс на шее и отстранилась. Мужчина с темными волосами. Мертв. Еще девушка, из виска сочится красное облако. Нет пульса. Еще и еще люди.<br />«Ну, хоть кто-нибудь!»<br />Сердце сжалось в комок.<br />«Духи, помогите!»<br />Белые волосы колышутся от колебания воды. Как зачарованная, Айлен смотрит на них. Подплывает ближе. Берет в свою смуглую руку мертвенно-бледную ладонь девушки.<br />«Пульс?....<br />раз,<br />&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; два, <br />&#160; &#160; три…<br />&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Стучит…стучит!»</p> <p>Пытается выдернуть беловолосую девушку из кресла. Переводит взгляд на ремень безопасности.<br />«Что же это за штука такая?!» - пронеслось в голове, пока Айлен соображала, как открывается замок.<br />Расправившись, наконец, с хитроумным механизмом, она взяла девушку за запястье и потянула вверх за собой.</p> <p>Оставив ее на берегу, не утруждая себя оказанием первой помощи, Айлен нырнула в обратно воду.</p> <p>Вытащив последнего живого из салона самолета, девушка рухнула на колени возле него. Отдышавшись и восстановив нормальное биение сердца, Айлен посмотрела на лежавшего рядом парня. Сведя брови, она провела пальцем по его щеке, отмечая такие явные отличия в цвете кожи. Вдруг, услышав чей-то хрип, она, словно напуганная охотником лань, скрылась в зарослях леса, лишь единожды обернувшись.</p> mybb@mybb.ru (Верена) Tue, 30 Oct 2007 20:45:27 +0300 https://kokoc.5bb.ru/viewtopic.php?pid=567#p567 https://kokoc.5bb.ru/viewtopic.php?pid=563#p563 <p><span style="font-size: 18px">Правила форума «Kokoc»</span> </p> <p><span style="font-size: 16px"> Официальный текст.</span></p> <p><strong>По состоянию на 29 октября 2007 г.</strong></p> <p><span style="font-size: 16px"> <strong>Общаяя часть</strong></span></p> <p><em class="bbuline"><strong>Основные определения:</strong></em></p> <p><strong>Администратор</strong> – Бог и Царь.<br /><strong>Модератор</strong> отвечает за соблюдение установленных норм поведения. Назначается Администратором форума.<br /><strong>Офф-топ (off-topic)</strong> - сообщение, не соответствующее теме обсуждения и увлекающее обсуждение в сторону от темы.<br /><strong>Спам (spam)</strong> - реклама. Ей считаются ссылки на любые ресурсы Интернетане имеющие прямого отношения к тематике этого форума или реламирующие другие игровые ресурсы.<br /><strong>Флуд (flood)</strong> – это сообщения:<br />- состоящие из одних смайлов;<br />- малосодержательные и не несущие смысловой нагрузки;<br />- не имеющие отношения к обсуждаемой теме и загрязняющие форум;<br />- большого объёма, которые не представляют интереса для форума;<br />- написанные дВа и более раз подряд, в малосодержательной форме.<br /><strong>Флейм (flame)</strong> - провокации и оскорбления других участников форума.</p> <p><em class="bbuline"><strong>Пункт 1. Регистрация.</strong></em><br />1. Создавать новые темы и оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи. <br />2. Регистрируясь, Вы принимаете все Выше и ниже означенные правила.</p> <p><strong><em class="bbuline">Пункт 2. Запрещаются сообщения или личные сообщения, содержащие:</em></strong><br />1. Оскорбления других пользователей, в том числе обоснованные. <br />2. Расовые, половые, религиозные и любые другие дискриминации.<br />3. Нецензурная лексика во всех темах, кроме непосредственно самих игр, <br />4. Офф-топ, флейм, спам<br />6. Клевета на какого-либо участника форума. <br />7. Крайне нежелательна посылка сообщений на форум в транслите (Po-russki latinskimi bukvami), поскольку в интернете доступны все необходимые средства для перевода «транслита» в кириллицу, <br />8. Умышленное коверкание русского языка, в том числе использование откровенно сленговой лексики.<br />9. Публиковать частную переписку и информацию о частной жизни других участников форума без их разрешения.</p> <p><em class="bbuline"><strong>Пункт 3. Темы.</strong></em><br />1 .Название темы должно отражать её содержание.<br />2. Название темы не должно нарушать никакие Вышестоящие или нижеследующие правила форума<br />3. Любая тема должна соответствовать разделу.<br />4. Запрещается создавать повторные темы, уже обсуждавшиеся на форуме. Пользуйтесь поиском для нахождения ответов на вопросы. Повторные темы будут удаляться. </p> <p><em class="bbuline"><strong>Пункт 4.Авторские права.</strong></em><br />1. Если Вы берёте информацию для сообщения из источника, а не придумываете её сами, следует указывать авторство. Авторские права, так же следует указывать, в случае, если Вы не сами создаете персонажа, а заимствуете какие-то существенные признаки, будь-то внешность, характер, биография, у других, ранее созданных, героев.<br />2. Все персонажи, созданные игроком, являются его собственностью. Исключение составляют персонажи, указанные в пункте 2.2 Особенной части Настоящих Правил.</p> <p><em class="bbuline"><strong>Пункт 5. Администрация сайта.</strong></em><br />1. Администрация не несет никакой ответственности за содержание сообщений участников, если таковые не содержат информацию, нарушающую Настоящих Правил форума.<br />2. Администрация имеет право принимать единолично любые решения, если в них есть необходимость, тем самым, беря на себя всю ответственность за данные решения.<br />3. Администрация оставляет за собой право удалять аккаунты пользователей, не проявляющих никакой письменной активности более 10 календарных дней.<br />4. Администрация оставляют за собой право удалять оффтопик, либо переносит его в соответствующие темы, если они имеются. <br />5. Темы, со временем утратившие актуальность, либо не вызывающие должного интереса у пользователей, по усмотрению администрации, будут удаляться. <br />6. Действия администрации обсуждаются только в специально отведенном для этого РАЗДЕЛЕ. <br />7. Интересы форума могут представляться любым, администратором или любым другим участником форума, в зависимости от решения администрации.</p> <p><em class="bbuline"><strong>Пункт 6. Мастер Игры.</strong></em><br />Мастер Игры - человек, который:</p> <p>1. Определяет правила взаимодействия персонажа с миром и реакцию мира на действия персонажа. <br />2. Создает и контролирует сюжет игры. Ставит препятствия на пути игроков. Он же поощряет за их преодоление.</p> <p><em class="bbuline"><strong>Пункт 7. Модераторы.</strong></em><br /><span style="font-style: italic">В обязанности модератора входит:</span><br />1. Регулярно посещать раздел форума, в котором он исполняет функции модератора. <br />2. Следить за соблюдением правил форума в своем разделе. В случае нарушения правил форума, модератор обязан сделать пользователю предупреждение. Если пользователь игнорирует предупреждения модератора, он применяет к нарушителю санкции. При этом модератор обязан пояснить, за какое именно нарушение он применяет к пользователю ту или иную меру наказания, написав краткое и внятное объяснение посредством ЛС. <br />3. Следить, чтобы записи в Вашей теме следовали хронологическому порядку и логическому смыслу. Если что-то выбивается из сюжета - удаляете пост и помещаете его ниже от своего имени, внося необходимые изменения - указав имя персонажа, от которого идут действия или слова, если такой информации в посте нет. <br />4. Мат, грубые оскорбления или угрозы в адрес других пользователей, удаляются без предупреждения. <br />5. В случае возникновения конфликтной ситуации модератору необходимо обратиться к администратору форума через ЛС. <br />7. Четко соблюдать все правила форума. <br /><span style="font-style: italic">Модератору запрещено:</span> <br />1. Пользоваться своим статусом как аргументом в общем обсуждении, Помните, что Вы такие же пользователи, как и все. <br />2. Вставлять ремарки, не относящиеся непосредственно к исполнению своих функций, в сообщения других пользователей. <br />3. Разглашать любую информацию (ip-адрес, ФИО), внесенную пользователем в свой профиль. </p> <p><em class="bbuline"><strong>Пункт 8. Законодательство Российской Федерации.</strong></em><br />Форум – это часть РФ, поэтому соблюдение законов, действующих на территории РФ, является обязательным. Темы и сообщения, явно противоречащие Российскому законодательству, будут немедленно удаляться.<br /></p> <p> <span style="font-size: 16px"><strong>Особенная часть.</strong> </span></p> <p><em class="bbuline"><strong>Пункт 1. Вступление в игру и создание персонажа.</strong></em><br />1.1. Для того чтобы вступить в игру, необходимо зарегистрироваться под ником, под которым Вы обитаете в Хогвартсе.<br />1.2. Пункт 1.1.1 не распространяется на нерезидентов Хогвартса. Вы можете зарегистрироваться под любым удобным для Вас именем.<br />2. После регистрации, необходимо в соответствующем РАЗДЕЛЕ игры, в которую Вы хотите вступить оставить описание Вашего персонажа (для помощи в создании Вашего персонажа в теме «Как создать характер» указаны основные и дополнительные пункты характеристики). <br />2.2. Описания могут незначительно редактироваться и дополняться в процессе игры. Для изменения характеристики обращаться к администратору/модераторам игры.<br />3. В связи с не контролируемыми происшествиями, которые могут возникнуть в процессе игры, запрещается присвоение своему персонажу мощных магических и иных супер-возможностей. Постарайтесь найти более свежие и интересные образы для своего персонажа. Не ищите легких путей разрешения игровых ситуаций.<br />3.2. Исключением являются, персонажи, являющие собой образ Бога, Дьявола, Ангелов и иных существ, обладающих возможностями непреодолимой силы. За таких персонажей может играть любой игрок, в случае, если он использует их не в угоду своему персонажу.<br />4. После создания характеристики, Вам придется дождаться разрешения администратора игры, на подтверждение Вашего персонажа и разрешения на право вступления в игру.</p> <p><em class="bbuline"><strong>Пункт 2. Отыгрыш.</strong></em><br />1. Отыгрыш производится с соблюдением все правил русского языка (ибо, напечатать текст в Ворде, а потом перетащить его в игру – не сложно. Уважайте других игроков, которые читают Ваши посты).<br />2. Отыгрыш может производится в любом удобным для Вас стиле.<br />3. Придерживайтесь составленной Вами характеристики персонажа. Не беритесь за сложные, противоречивые характеры, если не уверены, что сможете достойно их раскрыть.<br />4. При отыгрыше персонажа Ваш герой не может убить другого персонажа, нанести ему большой физический, моральный или материальный вред, а так же любым другим способом препятствовать перемещению и свободе действий персонажа, вследствие которого игрок не сможет в полной мере реализовывать свои игровые возможности.<br />Данное правило не распространяется на случаи, когда такое ограничение было преднамеренно совершено с согласия собственника персонажа.<br />5. Все действия, предпринимаемые в процессе отыгрыша, которые могут непосредственно (косвенно) затрагивать другого персонажа, либо будут связаны с ним, должны быть согласованы с собственником данного персонажа.<br />6. Крайне нежелательно использовать игровые данные, полученные вне игры. К примеру, какую-то личную информацию о том или ином персонаже, которую Вы прочитали в разделе Роли, так как Ваш персонаж не мог бы знать ее.<br />7. Персонаж обязан соответствовать данным игры (времени, погоде и пр.). Т.е. Вы не можете радоваться дождю, если было сказано, что на улице засуха.<br />8. Все посты в игровых темах должны начинаться с имени Вашего персонажа. Далее, через один энтер, следует текст самого поста.<br />Пример:</p> <p><span style="font-style: italic">&quot;Лешек.</p> <p>Молодой человек с увлечением печатал что-то на компьютере…&quot;</span><br /></p> <p><strong>Настоящие Правила могут быть изменены, в соответствии с решениями Администрации Сайта.<br />Настоящие Правила обязательны для исполнения для всех участников, зарегистрированных на сайте.<br />Настоящие Правила утверждены Администрацией Сайта и вступают в силу с 29 октября 2007 года.</strong></p> mybb@mybb.ru (Верена) Mon, 29 Oct 2007 18:47:05 +0300 https://kokoc.5bb.ru/viewtopic.php?pid=563#p563 https://kokoc.5bb.ru/viewtopic.php?pid=560#p560 <p>Уезжаете в отпуск? Завал с учебой/работой? Из-за игры не успеваете выгуливать собаку? Тогда Вы попали по адресу!<br />Нас интересует только Ваше имя и срок Вашего отсутствия. <br />С нетерпением ждем обратно!</p> mybb@mybb.ru (Верена) Mon, 29 Oct 2007 18:30:48 +0300 https://kokoc.5bb.ru/viewtopic.php?pid=560#p560 https://kokoc.5bb.ru/viewtopic.php?pid=558#p558 <p>Задавайте - ответим!</p> mybb@mybb.ru (Верена) Mon, 29 Oct 2007 18:24:18 +0300 https://kokoc.5bb.ru/viewtopic.php?pid=558#p558